
Auto van dr Rainer Hagemeyer van de Duitse Zalmvereniging (lachsverein.de)
Hoe mooi moet het zijn dat je écht iets kunt waarmee je écht mensen helpt? In plaats van dat je assistent retail procesmanager on the second floor bent bij een multinational in fabrieksvoedsel, of kwartiermaker inclusieve veerkracht en duurzame klimaatneutraliteit bij de overheid, of hoogleraar veerkracht en polarisatie bij één van de vele academische papierfabrieken (‘universiteiten’) die Nederland telt: Had je dan niet veel liever automonteur willen zijn bij de ANWB?

Je mag zijn wie je bent, tenzij …
Alles wordt alleen maar erger
Ondergetekende is B-BN’er, schrijvende fotograaf die bijna Abraham gaat zien, zelfstandige zonder perspectief in een almaar lelijker wordend Nederland dat steeds minder het jouwe voelt, met een gouden toekomst achter zich in de natuur en wetenschapsjournalistiek.
Het beste heb ik al gemaakt, dat is mijn Meisterwerk Liever dood dan Slaaf. En het is ook logisch dat je in je dertigers/veertigers piekt om daarna te rentenieren op wat je kon.
Een fysiologisch gegeven, omdat je hersencapaciteit na je dertigste achteruit kachelt. Net als de rest van je fysieke vermogens. Vanaf nu gaat alles bergafwaarts. Het enige hoopgevende is dat je in die neergaande trend met je omgeving mee gaat.
Alles dat je aardig aan Nederland en je Friese thuisland vond, dat kalft af en gaat verloren. Er is niets om ‘positief’ over te zijn, maar niet getreurd: Een pessimist is de ware optimist. Want je kent dan in je leven alleen maar meevallers.
Een positieve optimist overschreeuwt zichzelf of stelt zijn teleurstellingen uit. Zie je alles somber in, dan blijkt uiteindelijk de helft toch minder slecht uit te vallen dan je had voorzien. En dat is een hele opluchting, iedere keer weer.

Duizenden auto’s klaar voor distributie, Cuxhaven
Pech op de parkeerplaats
En dan is je ‘nieuwe’ occasion ook nog eens stuk, de Renault Clio. Ik kocht ‘m eind oktober bij Vaartland in Heerenveen. Er zit een half jaar garantie op, hij zou vandaag net bij de garage een check krijgen voor wat verzekerde reparaties.
Maar precies voordat je naar de garage wilt, geeft de auto het op. Bij de apotheek in Joure, waar je antibiotica haalde voor je Affie. Die lag met bijholte-ontsteking op bed, ook al defect. Voor haar bellen we Jezus op.
Bij de auto bellen we de ANWB alarmcentrale, voor het eerst in veertien jaren (sinds ik in Friesland terug ben), omdat er met de vorige auto’s nooit iets aan de hand was. We zijn Goldmember, dus kom maar op met de monteur.
Je verwacht meteen na draaien van het 088 nummer- net als die vorige keer jaaaaren terug- een goedlachse Hollandse deerne die je zo pingpong met wat wederzijdse grapjes richting je monteur dirigeert. Iedereen blij.

autotransport
Je krijgt tegenwoordig eerst een keuzemenu te horen.
Belt U om nodeloos 1 van onze twee resterende callcentre-medewerkers lastig te vallen: Kies 1
Belt U omdat U zomaar die behoefte kreeg en wilt U met 1 van onze twee resterende callcentre-medewerkers praten over de zin van het leven? Kies twee
Belt U omdat U in het Engels wilt praten over voorgenoemde opties, kies drie
Ergernis bouwt zich op.
Belt U, omdat Uw auto defect is en wilt U een monteur, blijft U dan aan de lijn hangen, U wordt zo spoedig mogelijk geholpen…
De Wachttijden zijn momenteel erg lang en kunnen wel oplopen tot twee uur. Weet U zeker dat U een medewerker wilt spreken voor een monteur, toets dan een 2.
U kunt ook terecht op onze website en uw hulpvraag gooien in de Bermudadriehoek van het internet, kijk op www.watisuwhulpvraagenhoevoorkomenwijdatubelt.nl

Speciale schepen voor autotransport
Het ijdel gebruik van de naam des Heren brandt op je lippen, jahaaa geef me gewoon iemand aan de lijn, daarvoor bel ik toch
We hebben ook een nieuwe App om personeelskosten uit te sparen zodat de manager meer bonus krijgt, waarmee we nodeloos uw wachttijd aan de telefoon willen rekken, nogmaals omdat we vrijwel geen personeel meer kunnen vinden om U gewoon- zoals vroeger- telefonisch snel, in verstaanbaar Nederlands en accuraat te helpen.
Weet U écht helemaal honderd procent zeker, dat U geholpen wilt worden met pech aan de weg? Toets dan een 1.
Als U toch stiekem gewoon voor Jan met de korte achternaam belde en langer in de wacht wil zitten, dat U staat op een vrij comfortabele plek met een kapotte auto, alsof U met een bak koffie en gebak een feestje viert en verder niks te doen hebt, en dat we de wachttijd bij U kunnen oprekken, kies dan een 2.
Ik toets 1.
Stilte.
Goe-iemiddag met Lá-tifa Djoengokoeakuwe, hoewarmee kan ik U van dienst zijn. Hoewat is uw kenteken, hoewaar staat U?

De aanvoerlijn met Duitse auto’s voor transport naar VS/China (Cuxhaven)
Station Paramaribo
Nadat je al wat opgefokt raakte van dat eindeloze keuzemenu, moet je dan als ANWB-klant vervolgens eerst omschakelen naar Station Paramaribo. Blijkbaar heeft de ANWB daar nu haar klantenservice geoutsourced.
Bijvoorbeeld omdat die luie sneeuwvlokjes van Generatie Nix hier in NL zich teveel voelen voor dit nuttige werk, gewoon omdat ze geen reet voor hun geld willen uitvoeren, want ze krijgen alles al. Of ze liggen in bed met gendertwijfel of stress over ‘de klimaatcrisis’.
Voor geestelijke gezonde mensen kom je dan uit bij Surinamers. Die zijn niet bezig met zuurzaamheid, laat dat slappe groene geOH aan die neurotische en schuldbewuste witpoten over. Surinamers koken lekkere Roti en ze klinken als engelengeduld.
De hoewachttijd kan oplope tot toewee uuur.
Surinaamse tijd.
Dus vergeef mij Latifa voor mijn misschien wat botte reactie. Het ANWB-station ligt naast Joure of er zelfs in. Na anderhalf uur wachten- ik ging bij de HEMA in Joure koffie halen- kwam er datgene waarvoor ik belde: Een degelijke monteur, een Ouderwetse oprjochte Fries die je een stevige werkhand geeft, en die de zaak zo gefixt had.

Het boek met schutbladen van historisch Frisia
Hij foeterde op de ‘prutsers’ die de accu in deze occasion hadden gezet, zonder deze goed vast te draaien. We noteren deze misstap van Vaartland in Heerenveen voor de verzekering. Ik merkte op bijna jaloers te zijn op hem, dat hij echt iets kan en mensen echt concreet helpt. Hij stelde dat schrijven ook een vak is.
Maar ja, hij was wel blij met zijn vak als echt vakmens die echt iets kan.
We praatten in het Fries wat verder. Hij wist ook dat Groot Friesland had bestaan dankzij de serie van Huub Stapel ‘Het Vuur van de Friezen’, ik gaf ‘m nog even onze webzijde www.lieverdooddanslaaf.com mee.
Met een aantal jaren is deze degelijke Friese monteur met pensioen. Wat zal er dan van de ANWB worden, in een land waar mensen geloven dat ze in gelul kunnen wonen, omdat je toch altijd wel de belastingen kan opschroeven?
Voor het antwoord op die vraag laten we nu een keuzemenu horen. Of nee, wacht, ga in gesprek met onze chatbot, of vul een klanttevredenheidsonderzoek in, of volg een participatietraject met onze kwartiermaker inclusieve veerkracht, en laat je afschepen met oeverloos slap gelul.
Nou stop Rypke, je polariseert alweer! Wees positief, toekomstbestendig, veerkrachtig!
- Steun Interessante Tijden voor Friese nuchterheid in een land vol metrodweilen en hun Bullshit